活著,是在,你就,人是,很累

提問: 娃娃臉該怎么辦(如何成熟) 問題補充: 我今年二十歲,或者現在可以說是一個男人了。二十歲是怎樣一個年齡啦,可以說是一個男人開始的時候,對于這個年齡階層來說習慣用男人而不是男孩來衡量。此刻的我明白現在的我,該怎樣做,我的未來該是怎樣!我多么希望我現在是一個男人,雖然我已經到年齡了 而受娃娃臉的困惑然而我還是一個小孩。我不怕挫折也不謂打擊,就算前行的道路上滿覆荊棘,我相信也會有跨越過的那一天,就算烏云密布,我相信也會有風輕云淡的天氣,雨過以后便見彩虹。是呀,我只是希望我能夠正常一點!像一個二十歲的人!記得在他滿16歲的那年,他默默相信當他二十歲的時候他是一個男人,一個成熟的男人。而想像只是想像,不會像現實般美好。隨著歲月的變遷,而他的臉好像也未曾留下過歲月的痕跡。臉還是那么圓,那么小.像女人似不大的臉龐,那么秀氣。皮膚還是那么嫩,手還是那么小(像14歲似的)。我從未懷疑過自己內心是否成熟,相反也許飽經風霜之后,早已習慣了那份因太過年輕的煩惱。我曾經是一個內向的男孩,但現在不是了,也許我能說敢做,但當我提及傷處的時候我還像個孩子自卑的無所適從。在那些所謂成熟的人面前,我并非羞愧。但即使是這樣我討厭別人的評頭論足。原本我說過我不在乎,但似乎一個有血有肉的人很難去不在乎。不管怎樣再過五天我就20整了。沒有人會覺得像,即使他們相信,那也只不過是我年齡到了,而并非提前過生日!因為一個身材不過一米七(一米六多)體重不過106,面相頂多不超過16的人來說誰會相信(需要注意的時我14歲開始的性發育,18歲才開始長腋毛,身高16歲就這樣了,很少運動,不知道跟這個是否有關),此時此刻我已經二十了,真的不小了,這才是我著急的原因。你們也許是覺著我在說笑,但當一個二十歲的男孩在畫手繪的時候把椅子畫塌,而同是八九年的老師,卻比自己老許多的老師,拋出一句話說你們小孩子坐還差不多,你是怎樣的感受?當滿了十八歲進網吧別人不相信要求看你身份證,你怎樣的感受?當同學說你最多不過17超過17砍他的頭,你怎樣的感受?(是他的幼稚?)當你與人發生沖突,結果勸架的人卻說跟小孩子動什么手,你怎樣的感受?當同學半開玩笑說也許你連本班最強壯的女同學都打不過的時候,你怎樣的感受?八四年的設計師冒出一句小男孩就像一個十二三歲的孩子你怎樣想?當比自己大一些,說他戀愛怕被我聽到,冒出一句少兒不宜你怎樣想?當五歲小孩都可以分辨小孩,大人的時候你也許會怎樣想?這是人們的世俗,還是自己太過介意,不可否認我們都是普通人,所以普通人在我們眼里也無所謂那份無知世俗 沒人的時候我還掉過淚,那一滴淚是那么的心酸,那么的找不到方向 。我傷心我難過,為什么年紀輕輕卻要面對那么多難題,不過這些我都經歷了,都承受了。我是一個男孩,不像女孩娃娃臉,可以著裝上下苦功夫(高跟鞋什么的)化下妝啊。也許顯年輕是最大的錯誤,至少現在是!也許老天爺跟我開了一個莫大的玩笑!玩笑到了我的痛苦,我的無奈。可愛嗎?這張娃娃臉惹來的只是諷刺,挖苦,嘲笑。不管戀人,公司老總,朋友怎么會信任怎么會從心底喜歡一個小孩子,況且現在能力技能還才入門。我是學裝修設計的,我明白這一行需要廣泛與人打交道,但是那么成熟的老總,設計師怎么會信任一個看起來像小屁孩的人!也許我相信體育鍛煉才是最好的改變方式,我也試著鍛煉了兩個月(雖然強度不是很大),除了手臂長粗了一點之外,手腕以下部分還是那么小(像骨骼剛發育似的)臉基本上變化不大,順便提一點當然我這么說,不是我五官長得多么不好,一部分來還說過我小帥哥(小)對于這個我也是哭笑不得!我想說我有優點我會唱歌,我有內涵可是生活給予了我這些,卻失去了更多的!我不想天空能給我多大的翱翔空間,我只是需要太陽給我那么一點燦爛的光芒,我不想日出日落會為我改變規律,我只是希望地平線下的日落能留下我不曾彷徨的背影。有些東西總是那么不可言喻,也許曾今的我單純而又懵懂被人傷害誤解,所以我以習慣不再單純,那么懵懂,也許單純了受傷害的只有自己。我偽裝著成熟,我虛偽嗎,我只是不想讓自己陷入泥沼。也許有人會將我與林志穎看齊,不錯林志穎是張娃娃臉,人家只是不出老,可林志穎卻是個大人模樣,況且他比我高一些,帥得多!父母臉型都偏圓,但他們從未在意過我身體的發育什么的!(有點恨!)偶爾他們也會說生男不如生女那樣的話,我也會說出那些不盡人意的話。可你們知道嗎我并非不懂事,并非想索取什么,我只是希望你們的愛能包容我的一切。也許我不是你們說的他或她,可是至少我有一顆生生不息的心,有一顆孝順愛你們的心。也許吧我不是個孩子,卻是個孩子,那么我還能孩子多久 ?我是那么自信,可當生活接踵而來的不是美好,不是憧憬,更多卻是迷惘,我甚至迷惘到擔心自己的未來會是怎樣?幸福嗎?著裝上我也不知該怎么辦,穿西裝感覺有些不倫不類!我經歷了很多,承受了很多。我不在乎別人到底怎么說,只是這勢必會影響我的工作,愛情,人脈。也許此刻的我滿腹怨言,埋怨父母給我張嫩臉,埋怨世人以貌取人的無知。可我要的不多,并不想索取什么,我只是想要正常,想要一個二十歲的花季,我是一個大人,而不是小孩子!從外地學習回來之后,我也明白了許多。我明白了一個男人,以后該有的責任,需要承擔的一切。為此我在努力中,也許我不能做到最好,但我會盡一切可能做到最好,自然我也希望我以后的生活過得很好這些其實都是我長期以來想說的,只是苦于無人傾聽!偶爾也許我真的以為我是多余的,我真的愛這個世界,可世界真如此愛我嗎?也許吧,似乎吧!我不想說了,切入正題吧大家(那些同樣煩惱的同胞們,或者有此經歷已經變成男人的同胞)給我支支招!如何在未來的一兩年之內變得成熟起來,像個大人?????!像個男人!是體育鍛煉呢,著裝,或者言行或者是其他的只要能達成巨變的,都可以幫助我,因為本人真的很著急,我愿同樣以我所知道的,所做到的來答謝大家 本人感激不盡最后謝謝大家!!!!!!!!!!!!!!!!!! 医师解答: 此答案由管理員代為選出我記得是你多慮了啊。。。真的。。應該是一個人是在世界上要為自己活著。。而不是為他人給活著。。我現在感覺你就是在為他活著。。。你覺得很累。。當你不再為他人活著的時,就應該是你開心的時候到來
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